faq sobre el entrenamiento

En este último año he cambiado mucho y cómo consecuencia me ha cambiado mucho la vida. Cuando tenía 4 años se murió mi padre y todo lo que me tenía que enseñar él me lo enseñó su ausencia. Crecí sabiendo que las cosas se acababan de verdad, aprendiendo a echar de menos, acostumbrada a buscar parches para calmar mi dolor. La comida, las cosas materiales, el alcohol, las drogas, los chicos, el baile, el trabajo, las redes sociales, los planes, el entrenamiento, la televisión, mis metas… han sido durante estos 27 años mis calmantes. Y lo que calma no cura, te enferma.

Comprobar que la vida se acaba en un instante te da un superpoder, querer disfrutarlo todo mucho. Como la monja que se caga dentro del convento, ¿para que vamos a vivir a medias si nos vamos a morir? ¿Y cómo no querer sentirte feliz cuando te duele tanto el dolor? 

Me costumbre a disfrutar de la vida. Y eso es bonito, pero una mierda cuando tu forma de hacerlo es a base de calmantes. Es una mierda porque la vida, siempre tiene un ratito para recordarte tus heridas. Recordarte que estás vacío, que ningún parche es suficiente, que necesitas algo más, algo más real. Y te haré un spoiler, la vida te da exactamente lo que quieres pero pasando por lo que necesitas.

Ni si quiera quería curarme, no tenía valor. Lo que yo quería era sacar adelante esta página web.  ¿Tú sabes lo que es para mi poder vivir de mi pasión y haber creado con mis manos el trabajo de mis sueños? ¿Y te imaginas entonces el sentimiento de no poder llevarlo a cabo? ¿de no sentirte suficiente,  no sentirte merecedora? ¿no sentirte capaz? Nunca me he sentido tan triste y vacía como cuando he creído tenerlo todo. ¿Cómo repites la magia cuando no controlas el truco? Es como quien adelgaza y vive temeroso de recuperar esos kilos, un sin-vivir, más mierda, no podía seguir así.

Buscando el truco descubrí que la solución era el mismo problema, yo. Si seguía haciendo lo mismo de siempre mis resultados serían los mismos y no quería más insatisfacción, gracias. Pensé ¿Qué es lo que no he hecho hasta ahora? Tenía dos opciones, o enseñar las tetas o enfrentarme a mi dolor. Y teniendo en cuenta la ley de la gravedad elegí la segunda. Bueno, hablando enserio, no me quedó otra. Por primera vez había algo más doloroso que mi dolor y era el perder lo que había conseguido. ¿Quién renuncia a su razón de ser? Ahora lo llaman Ikigai, yo era lo único que tenía claro. 

No hice caso a nadie. Y no tenía dinero para no hacer caso a nadie. Si analizamos la que era “mi realidad” los consejos que me daban eran totalmente lógicos, convencionales. Busca una casa más barata, y trabaja más horas. Busca otro trabajo. Cobra más por tus clases o imparte algunas presenciales, comparte piso. Reconozco que eran buenas ideas pero suponía perderlo todo. Asi que fui ganando tiempo. Como pude.

¿Mi sensación? Me sentía en la guerra, sola, sin armas, pero con un buen motivo que me hacía de armadura. 

¿Qué hice? Decidí conocerme, descubrir quién era y entender lo que me estaba pasando. Decidí hacer lo que sabía que tenía que hacer, lo que nunca había querido hacer. 

Y es que todo se me complicó cuando comprendí que para vender en redes tenía que simplemente ser yo misma. Simplemente si, de simple no tiene nada cuando no sabes ni quien eres. Yo nunca antes me había parado a mirar que había dentro de mí, vivía para los demás, para conseguir. Y esperaba obtener a fuera respuestas y recompensas que me hicieran sentir satisfecha y hablaran de mi. Error.

Descubrir quien eres y porque haces lo que haces duele pero merece todas las penas. Cuando consigues entenderte y te das lo que realmente necesitas inevitablemente vas sanando. Toda tu vida se desenreda, todo encaja cómo por arte de magia. Consigues aquello que quieres y lo más importante, te sientes pleno sin necesitar nada de eso.  Digamos que en este viaje del autoconocimiento he podido pillarle el truco a la vida. Mejor dicho, he descubierto la forma de ver la vida que me funciona a mí y estoy segura que tú puedes hacer lo mismo. 

¿Todavía no lo ves claro? Dale a tu vida calmantes de los buenos como puede ser un entrenamiento que disfrutes. Ojala conmigo, sin mi, como quieras pero entrena. Mejor vivir una vida de mierda sin dolor de espalda. Y mejor unas agujetas que una resaca, aunque sea entre semana.

Espero motivarte a que vayas más haya, yo no quiero para ti una vida de mierda. Quiero que te sientas feliz, en paz, donde sabes que debes estar, que te permitas ser tú, con menos miedos y más fe. Y por supuesto, que entrenes para vivir muchos años así. 

Gracias y mil veces gracias, desde mi casa.